„Мога ли да говоря с теб?“ – Как да бъдеш този, при когото децата идват, когато имат силни емоции
Всички деца и тийнейджъри искат да правят правилното нещо, но „правилното“ нещо не винаги ще изглежда както трябва, защото те също трябва да опитват нови неща, да откриват своите предимства, да експериментират със своята независимост и да се чувстват свързани с връстниците си. Понякога тези нужди ще се сблъскат с това, което е правилно. Понякога битката ще бъде силна. Колкото и да са способни нашите деца да вземат добри решения, понякога добрите решения могат да бъдат подтиснати от това, което се чувства като важно.
Ще им отнеме време, за да се научат как да получават това, което искат по начини, които не причиняват щети. Междувременно ще се нуждаят от много насоки. Най-доброто ръководство ще дойде от вас, защото никой няма да се интересува повече от вас. Те знаят това, но също така знаят, че не искат да ви разочароват. Като важни възрастни в живота им, предизвикателството е да държим границите здраво, но с нежни ръце.
Понякога може да изглежда, че най-малките деца имат най-големите емоции. Емоции, които излизат наяве по силен, непредвидим и понякога агресивен начин. Когато големите емоции са твърде много за нашите малки деца, можем да видим избухвания, злобни думи или импулсивно поведение. Някои от най-честите емоции, които децата ни изпитват са: гняв, тъга, страх, ревност.
Как да ги уведомим, че сме в безопасност, независимо от всичко?
Още когато са малки, нашите деца се учат дали можем да се справим с най-лошото от тях или не. Разбира се, можем да се справим с всички техни версии, но дори и най-любящият, достъпен родител може да изпрати съобщения, които казват друго. Те ще приемат повече от това, което правим, отколкото от това, което казваме.
Не можем да ги научим, че могат да дойдат при нас когато имат силни емоции, трябва да им покажем. Ето няколко начина да направите това:
Започва се с малките неща.
Когато са малки, решенията им няма да им създават големи проблеми. Всеки път, когато нещо се обърка, това е възможност за нас да им покажем, че винаги ще ги обичаме, дори ако поведението им е съмнително. Можем да преценим поведението им, но ние никога няма да ги засрамим: „Как можа да си толкова глупав?! В крайна сметка те ще търсят съвети за големите неща. Дали ще се обърнат към нас, интернет или приятелите си зависи изцяло от тях. Ако не можем да се справим с разговорите за дребните неща, те няма да ни се доверят за големите неща.
Назовете го, обяснете го, овладейте го.
Важно е да помогнем на нашите деца да се научат как да говорят за силните си чувства. Можем да им дадем инструментите, от които се нуждаят, за да изразят как се чувстват, преди емоциите им да вземат връх. Една техника се нарича: Назовете го, Обяснете го, Овладейте го. Тази техника помага на децата да развият подходящо емоционално съзнание и умения за справяне. Ще ги научите как да:
Назоват тяхната емоция
Обяснят какво може да е довело до емоцията
и работят за Овладяване на поведението, свързано с техните емоции
Всички емоции са нормални.
Всички емоции са нормални и искаме децата ни да знаят, че е добре да чувстват каквото и да чувстват. Също така искаме да знаят, че емоциите не са постоянни и ако яхнат тази емоционална вълна, тя в крайна сметка ще свърши.
Никога не е късно да започнете.
„Виждам как в миналото може би съм ти показал/а, че не е лесно да говориш с мен за някои неща. Искам да знаеш, че ще правя нещата по различен начин. Знам, че може да отнеме време, за да се довериш на това. Ако има нещо, което мога да направя, за да те улесня да идваш при мен, когато имаш нужда, наистина ще се радвам да ми кажеш. Знам какво мога да направя различно и ще работя върху това.“
Оставете ги да спорят, да не са съгласни и да изразят мнението си.
Искаме дeцата да знаят, че можем да се справим с всичко, което мислят или чувстват, дори и да не сме съгласни. Когато децата или тийнейджърите се карат, те общуват. Когато малките се карат, защото има спагети за вечеря и „изобщо не харесват спагети“ (въпреки че миналата седмица и предишните 5 години спагетите са били любимите им), те може да изразяват нужда от сън, власт и влияние или независимост. Всички са валидни. Когато вашият тийнейджър спори, защото иска да направи нещо, на което сте казали „не“, необходимостта може да е да запази чувството си за приобщеност към своето обкръжение или независимостта си от вас. Разбира се, основателната нужда не означава, че тя винаги ще бъде удовлетворена. Важното е да ги уведомим, че ги чуваме и разбираме. Нашият отговор на тези аргументи ще ги научи дали сме отворени да слушаме или не. Ако изискваме съгласие, неволно ги учим, че гласът им няма значение и че не могат да се доверят на преценката си. Това е опасна игра. Когато остареят, винаги ще има някой, който ще се опита да ги накара да поставят под съмнение преценката си или границите си. Искаме те да познават собствения си ум и да бъдат достатъчно смели да го използват, но първо ще тестват това с нас. Колкото повече пространство им дадем да направят това, толкова повече те ще имат достъп до своите силни, смели, красиви умове, когато имат нужда и когато ние не сме там.
Не е важно какво казват, а как го казват.
Предизвикателството за тях е да се научат да използват гласа си с уважение. Ще отнеме време на децата да научат това. Междувременно думите може да са тромави, силни, ядосани или изпълнени със силни чувства. Това е моментът, когато трябва да се придържаме към себе си, да ги срещнем там, където са, да ги уведомим, че ги чуваме, и да влезем в нашето лидерско присъствие. „Искам да разбера от какво имаш нужда и не мога да те чуя, когато ми говориш така. Уведоми ме, когато си готов да говорим за това, без да крещиш. Ще бъда тук. Няма за къде да бързаме.“
Когато техните нужди и вашите нужди изглеждат несъвместими, оставете ги да разрешат ситуацията с вас.
Ако поискат нещо, зад него ще стои основателна нужда. Ако казвате „не“, зад това също ще има основателна причина. Рискуваме да предизвикаме потайност или повече съпротива, отколкото е необходимо, ако кажем „не“, без да ги уведомим, че ги чуваме. Можем да смекчим това, като ги поканим да обсъдим заедно проблема. Това може да звучи като: „Виждам колко важно е това за теб. Наистина искаш да си с приятелите си, но трябва да знам, че си в безопасност. Как можем и двамата да получим това, от което се нуждаем?“ След като ги изслушате, може да промените решението си, а може и да не го промените. В крайна сметка решението е ваше, но като се уверите, че децата се чувстват чути, това ще им покаже, че техните нужди, чувства и мнения имат значение за вас. Най-добрият начин да бъдете чути е да им кажете, че ги слушате.
Вместо да им казвате, че грешат, бъдете любопитни защо смятат, че са прави.
Понякога може да бъде толкова изкушаващо и може да ни се струва толкова „правилно“ да кажем на децата си, че грешат. Понякога те ще бъдат точно и изцяло това – в грешка. Тук обаче е проблемът. Казването на хората, че грешат, води до отбрана. Разговорите за правилно и грешно често разширяват дистанцията между двама души, поне за известно време, тъй като всеки отстоява позицията си и спори и е по-трудно да бъде чут и разбран.
От друга страна, опитите да разберем защо нашите деца смятат, че може да са прави, подсилва контекста и историята, и стимулира разбирането и връзката. Това също така дава решаващото послание, че техните възгледи и мнения имат значение. Това ще става все по-важно, тъй като те ще стават по-уязвими и могат да бъдат отклонени от пътя от своите връстници. Искаме да отгледаме нашите деца, така че да пораснат големи хора, които познават собствените си умове, дори ако това може да направи родителството трудно понякога. Нищо от това не означава, че ще се съгласите с тях. Често няма да го правите и това е добре. Те също няма да се съгласяват с вас, а моделирането на толерантност към други гледни точки е важно. Те ще бъдат по-склонни да се отворят за нашите идеи и влияние, когато почувстват нашето желание да разберем тяхната гледна точка. Каквато и да е правилността или грешността на нещо, способността ни да им влияем и да ги напътстваме се увеличава, когато те могат да се доверят, че можем да видим това, което виждат те. Дали сме съгласни или не е без значение. Първо обаче ще трябва да ни покажат този изглед през техния обектив: — Какво те кара да мислиш така? „Откъде дойде тази идея?“ „Какво си казахте, за да изглежда като добра идея?“. Любопитството има прекрасен начин да държи сърцата, устата и умовете отворени.
Не наказвайте честността – дори и да е объркана.
Ще има моменти, когато ще объркат нещата ужасно. Начинът, по който реагираме на тези неща, ще ги научи дали е безопасно да дойдат при нас независимо от всичко или дали е по-безопасно да намерят собствен изход от неприятностите. Дори когато нещата са на каша, ако са били честни и открити с вас, кажете им, че това има значение. „Харесва ми, че ми каза истината. Това е наистина смело. Какво научи?“ Това е тежък разговор за тях. Поведението е един проблем, лъжата е по-голям. Нека има последствия за лъжите, а не за честността на лошите решения. Нека съобщението бъде: „Няма нищо, което правиш или казваш, с което да не мога да се справя. Но просто не ме лъжи.“
Започнете като им се доверите и оставете да губят.
Започнете от предположението, че те заслужават доверие и искат да направят правилното нещо. Децата, които се чувстват така, сякаш нямат какво да губят, ще се държат така, сякаш нямат какво да губят. Разбира се, също трябва да има граници и ще има моменти, когато доверието ни трябва да бъде заслужено отново, но нека това да бъде, когато причините имат смисъл – когато доверието е дадено, а след това е нарушено.
И така, какво да правим, когато сбъркат?
Ако детето ви е разочаровало, то го знае. Ако можете да бъдете топло, стабилно присъствие, те са по-склонни да се отворят за вашето влияние, вашата мъдрост и да изследват поведението си. Дисциплината не е свързана с това, което им натрапваме, а с това, което подхранваме в тях. За това се нуждаем от влияние и можем да го имаме само когато те имат усещане за спокойствие и безопасност. Ако последствията са за насърчаване на по-добро поведение, тогава най-доброто следствие е разговор, в който те могат да проучат какво се е случило и да се поучат от това.
И накрая …
Винаги ще имаме повече влияние, когато залагаме на връзката пред контрола. Изкушението да контролираме децата си винаги ще идва от мястото на любовта. Страхът вероятно ще има тежка ръка и там. Когато паднат, ще го усетим. Понякога ще се почувства като болка в сърцето ни. Понякога ще се чувства като провал, вина или гняв. Може да ни се иска да ги спрем, да натиснем малко по-силно, да предупредим малко по-силно, да застанем малко по-близо. Ние сме родители и сме хора. Това кара страха и безпокойството да се издигат около нас като дим твърде лесно.
Не забравяйте, че те искат да се гордеете с тях и искат да постъпят правилно. Никой няма да ги напътства по-добре от вас. Те знаят това, но магията се случва, когато знаят също, че са в безопасност и че ще държите тях, техните нужди, техните мнения и чувства със силни, нежни, любящи ръце, независимо от всичко.
Източници: https://www.heysigmund.com/can-we-talk-how-to-make-sure-were-the-ones-they-come-to-when-things-feel-big/ ; https://tuesdayschildchicago.org/2021/03/17/how-to-talk-to-kids-about-big-emotions/