Как да подкрепяме децата, които са силно чувствителни и притеснителни към нови ситуации и хора?

Стефани води петгодишното си дете Джона на урок по плуване за първи път. Той отказва да стане от скута й и да влезе във водата. Учителят и другите деца са много насърчителни, опитвайки се да го накарат да се присъедини към тях. Колкото повече се опитват, толкова по-неудобно става за детето. Започва да се свива на топка и използва бебешки говор. Когато се прибира, баба му го пита за урока. Той не реагира и изтичва в стаята си. Стефани има силното усещане, че Джона се чувства много засрамен от цялото преживяване. Сърцето й се къса за него.

Децата, които по природа са по-страхливи и предпазливи, често са силно чувствителни. Когато влязат в нова ситуация - било то класна стая, парти за рожден ден или урок по плуване – за тях всичко се преобръща. Те се чудят: Какво е това място? Какво ще стане тук? Кои са тези хора? Какво мога да очаквам от тях? Ще ме харесат ли? Ще бъда ли в безопасност? Ще бъда ли добър във всичко, което се очаква от мен? Това дълбоко мислене и постоянен анализ на тяхната среда прави децата изключително умни и проницателни. Но също така може да бъде непосилно и да ги направи по-податливи на безпокойство. За да се справят, те яростно се придържат към зоната си на комфорт, което означава, че често се съпротивляват на всичко ново. Те по-трудно преживяват отделянето от родителите си. Отнема им повече време, за да се адаптират, когато започнат детска градина или училище. Те отказват да ходят на футбол или плуване, дори когато обичат тези дейности.

Какво можете да направите?

• Избягвайте да се опитвате да накарате детето си да промени чувствата или поведението си.  Да имате дете, на което му отнема повече време от средното, за да свикне с нещо ново и се колебае да опитва нови неща, може да предизвика вашето собствено безпокойство - особено ако сте по-екстровертен по природа и се възхищавате на деца, които са доста по-активни. Често срещана реакция е да се намесите, като използвате набор от тактики, за да накарате детето си да промени поведението си. Може да предлагате награди, за да мотивирате детето си да се съгласи да участва в дейността: „Ще ти взема сладолед, ако се присъединиш към групата.“ Може да играете като мажоретка, за да убедите детето си, че може да го направи: „Ти си страхотен във футбола. Ще харесаш отбора.“ „Учителите в това училище са толкова мили. И в стаята има толкова много невероятни играчки. Ще се забавлявате толкова много!“ Проблемът е, че когато се опитвате да минимизирате чувствата или да преминете към успокоение, емоциите на детето ви се пренебрегват. Това не кара чувствата да изчезнат, те все още трябва да бъдат изразени по някакъв начин, което означава, че е по-вероятно да бъдат разиграни. Реагирането по този начин също изпраща съобщението, че се чувствате неудобно от чувствата на детето си, което го кара да се чувства неудобно от чувствата си. По този начин е по-малко вероятно то да има възможност да работи с тях. Също така може да подкопае чувството му за сигурност при споделянето на емоциите и преживяванията си с вас.
  
  Тези тактики също могат да имат обратен ефект, защото опитите да примамят децата да участват, когато се чувстват тревожни, ги кара да се чувстват по-зле. Това засилва срама, който вече изпитват от това, че не могат да извършват дейността, която другите деца харесват. Тези децата също са склонни да се самоосъзнават. Фокусирането на вниманието върху тях, особено когато чувстват, че биват оценявани или съдени, може да бъде неудобно и да засили стреса им.
  Също така имайте предвид, че тези децата са много чувствителни към основните мотиви на родителите си. Те виждат направо през вас. Те са силно настроени към това, което искате от тях - това, което ще ви направи щастливи. Гледайки на това през призмата на логиката, може да си помислите, че детето ви ще бъде мотивирано от желанието да ви угоди и съответно ще промени поведението си. Вместо това, натискът който изпитват децата, когато усетят колко сте вложили в тяхното представяне, е задушаващ, а не мотивиращ. Те трябва да се справят с риска да ви разочароват. Това се превръща в проблем на връзката, който е изпълнен с напрежение. Това намалява вероятността детето ви да се почувства уверено да поеме риск и да се справи с ново предизвикателство.
• Покажете на детето си, че разбирате и приемате емоциите му, че не ги оценявате като правилни или грешни, добри или лоши.  „Знам, че се колебаеш да се присъединиш към групата по плуване. И в същото време обичаш да плуваш. Нека помислим как да ти помогнем да се чувстваш комфортно в групата.“
• Практикувайте и се подгответе предварително.  Отидете до басейна преди часовете и оставете детето си да го изследва, преди да се присъедини към групата. Ритайте футболна топка в задния двор. Посетете новото училище няколко пъти преди първия учебен ден. Играйте на детската площадка и се запознайте с учителя. Възможността за преглед и подготовка може да накара детето ви да се почувства по-контролирано и компетентно, след като се присъедини към групата.
• Попитайте детето си какво би му помогнало да се почувства по-комфортно да участва в дейността. Рут и Итън са родители на Оуен, страхливо и предпазливо тригодишно дете. Оуен много харесва един определен анимационен филм, така че те купуват билети, за да го гледат. Докато Оуен беше в екстаз на теория, по пътя към събитието той ставаше все по-неспокоен, задавайки всякакви въпроси за това какво ще се случи. Когато пристигнаха, Рут и Итън не знаеха дали Оуен ще успее. Бяха готови той да настоява да се обърнат, което се случва в тези ситуации. Тогава в главата на Рут се появи идея: тя клекна на нивото на очите на Оуен и попита какво ще го накара да се почувства по-добре. Той каза, че иска да знае как точно ще започне - какво ще бъде първото нещо, което ще се случи. Рут намери човек от продукцията, който обясни на Оуен подробно как ще започне. С тази информация Оуен се успокои и продължи да се наслаждава напълно. (Итън, който разказа тази история, описа този ход от страна на жена му като не по-малко величествен от разделянето на атома.)
• Говорете с детето си за неговото „притеснение“ срещу неговия „мислещ“ мозък.  Обяснете, че има различни части на нашия мозък. Всички ние имаме „притеснен“ мозък, който мисли за неща, които могат да се объркат или които може да са страшни. Имаме и „мислеща“ част от нашия мозък, която знае кое е реално и кое не е, и позволява на тревожния ни мозък да знае, че можем да се справим и да овладеем тези страхове.
  
  Стефани използва тази стратегия с Джона. Той казва, че тревожният му мозък му казва, че може да потъне в притесненията си и че учителката ще му се ядоса, ако не може да направи всичко както трябва. Те решиха, че в следващия час работата на детето ще бъде да направи някои изследвания (той харесваше тази идея). Той щеше да наблюдава групата и да види какво може да каже неговият мислещ мозък на тревожния му мозък за неговите страхове. Неговият мислещ мозък успя да каже на тревожния мозък, че децата винаги имат нещо сигурно, за което да се хванат, че учителката им осигурява подкрепа, когато те опитват ново умение, и тя никога не се ядосва на децата. Тя е добър помощник. Участието в този процес имаше множество предимства. Това осигури положителен фокус за вниманието на Джона, когато пристигнаха и видимо намали безпокойството му. В този момент Стефани го попита дали иска да влезе в басейна с нея. Той го направи, с едно предупреждение: „Трябва да им кажеш (на другите деца и учителката) да не ме гледат и да не говорят с мен.“ Това е въпрос на самосъзнание. Стефани разговаря с учителката по този въпрос. Тя го разбра и му помагаше, доколкото можеше. След около пет минути подкрепа на Джона в басейна, Стефани каза, че ще излезе и просто ще бъде наблюдател, което той прие. Той се наслаждаваше на останалата част от времето и до края на сесията се превърна в нетърпелив плувец.
  
  Насочването на децата да гледат на страховете си през тази призма на тревожния срещу мислещия мозък ги кара да се чувстват по-малко засегнати. Помага децата да гледат по-обективно на ситуацията. Това им позволява да осмислят и да усещат по-голям контрол над сложните си чувства - те стават по-управляеми. 
• Ангажирайте „мислещия мозък“ на вашето дете да си припомни моменти, когато е било тревожно за ситуация, през която е преминало успешно.  Например започване в ново училище, преместване в нов дом или наслаждаване на групова дейност, към която първоначално се е страхувало да се присъедини. Когато Джона се тревожи пред лицето на нови предизвикателства, Стефани със сигурност ще му напомни, че е бил около този блок и преди. Тя разказва историята на групата по плуване, колко страхлив е бил в началото и как е успял да се справи със страховете си. Тя подчертава резултата - че той сега обича да плува, нещо, което може би би пропуснал, ако не е разчитал на мислещия си мозък да му помогне да преодолее страха си.

Също така може да ви бъде полезно да споделите момент, когато сте се притеснявали да опитате нещо ново и как постоянството в това е довело до положителен резултат. Децата обичат да слушат вашите истории.

Източник: https://www.lernerchilddevelopment.com/mainblog/2020/9/5/how-to-support-children-who-are-fearful-and-cautious-by-nature